Comme si de rien été.

LO N°403 (09/08/10)

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BONNES NOUVELLES  (Parce que c'est la Saint Amour…)

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CIEL BLEU

Avec un trafic en baisse de 4,9 % à 57,9 millions de passagers, l'aéroport parisien de Roissy a perdu une place au classement mondial en 2009, se positionnant désormais 6ème. Le trafic mondial a baissé de 1,8 % sous l'effet de la crise. (Le Monde)

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AMAZONE BLEUE

L’Equateur abandonne l’exploitation de gisements de pétrole. Cette initiative de l’Equateur représente une contribution directe à la lutte contre le changement climatique. Elle évitera le rejet dans l’atmosphère de plus de 400 millions de tonnes de carbone.

http://www.actualites-news-environnement.com/

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BIO VERT (d'espoir)

FNE (France Nature Environnement) estime que, même si on est encore loin de l’objectif de 6% des surfaces en agriculture biologique d’ici 2012, la dynamique engagée sur les conversions est un signe très positif. L’augmentation du nombre d’exploitations en bio n’a jamais été aussi forte en France, avec 3 769 nouvelles exploitations en 2009 et une hausse des surfaces en conversion de 86%. La tendance se confirme en 2010.

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ALGUE BLEU-VERT

Dans le cadre d'un projet financé par l'Union européenne à hauteur de 1,4 million de dollars et administré par la FAO, sur les bords du lac Tchad, les femmes récoltent et transforment des quantités croissantes d'une variété d'algue bleu-vert, extrêmement riche en protéines, en fer et en bétacarotène, connue sous le nom local de « dihé ».

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HALALGUE VERTE

Quick fait des hamburgers halal. Plus de bacon dedans. Tant mieux : le bacon c'est du cochon, le cochon ça fait des lisiers, les lisiers c'est des nitrates, les nitrates ça fait des algues vertes, qui font du sulfure d'hydrogène H2S, qui n'est pas un gaz à effet de serre mais  qui fait des morts. (Très prisé pour les suicides, au Japon.)

Complément didactique :

LES ALGUES VERTES DÉGAGENT DU H2S qui pue et qui tue.

Le sulfure d'hydrogène (H₂S) ou hydrogène sulfuré est un composé chimique de soufre et d'hydrogène, responsable de l'odeur désagréable d'œuf pourri.

Encore un gaz à effet de serre concourant au réchauffement climatique ?

D'après Wikipedia :

Une des hypothèses de l'extinction permo-triasique, il y a 250 millions d'années.

Il y a 250 Ma, peuplée de créatures essentiellement reptiliennes, la Terre connaît un bouleversement majeur dû à un réchauffement climatique. Ce réchauffement de l'atmosphère provoque le ralentissement, voire l'arrêt total des courants océaniques qui sont alimentés par la descente en profondeur de l'eau froide aux pôles. Or ces courants apportaient de l'oxygène et des nutriments nécessaires à la vie marine. Donc la plupart des créatures marines meurent et tombent au fond des océans. Leur décomposition dégage d'énormes quantités de sulfure d'hydrogène qui remontent à la surface et viennent empoisonner l'atmosphère. Les animaux terrestres sont eux aussi décimés. Cette période de la vie terrestre est nommée Extinction du Permien.

Cette prolifération mortelle de H2S serait donc la conséquence d'un réchauffement climatique et non sa cause. Ce qui veut dire que, dans les circonstances actuelle de réchauffement climatique (quelles qu'en soient les causes) ça pourrait recommencer. Malgré tout, si ça peut vous rassurer, l'explication de cette extinction permo-triasique par le sulfure d'hydrogène reste une hypothèse – à corréler à d'autres.

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PROXI

On boude les centres commerciaux, paraît-il. Appauvrissement ou sobriété volontaire (et mutine) ? On retourne au commerce de proximité. Ce n'est pas qu'il soit moins cher, c'est qu'il est, justement, à proximité. Donc on fait son calcul et son choix : soit temps passé en déplacement + carburant > super-marché discount, denrées moins chères.… soit marche à pied avec caddie à roulette comme une vieille et petit commerçant ou marché du coin avec denrées plus chères… (et encore…) (Bien sûr les grands distributeurs ont vu le coup et ouvrent des petits magasins "de proximité" en ville ou en banlieue.)

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MER BLUES

La fuite est sous cloche. Hémorragie stoppée. 780 millions de litres se seraient échappé du puits. Où est passé ce pétrole ? Rien d'évident : on n'a pas une couche noire flottant sur l'eau. Quand il y avait quelque chose visible, entre deux eaux, c'était un truc orangé et assez fluide, au point qu'on aurait pu croire à une fuite d'Orangina. Le ptröl se serait dilué dans l'ö ou aurait été déjà bouffé par les bactéries. (Les bactéries du golfe du Mexique sont plus terribles que des piranhas.) Est-ce plus grave ou moins grave qu'une "vraie marée noire" (ou "marée vraiment noire"), avec ses galettes (chipolatas, plutôt, là-bas, on n'est pas en Bretagne) flottant en surface et s'étalant comme des bouses sur les plages ?

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ÇA TOMBE SOUS LE SENS (et ça ne s'en relève pas)

« Chacune de nos crises est une occasion inespérée d'identifier les raisons de son apparition » ai-je lu je ne sais plus où, sous la plume d'un (sans doute) grand penseur. C'est intéressant. Par exemple : la guerre de 40 est une occasion inespérée d'identifier les raisons de la guerre de 40. La marée noire du golfe du Mexique est une occasion inespérée d'identifier les raisons de la marée noire du golfe du Mexique. Etc.

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Décidément, Kouchner est un mauvais Français ! (Ou peut-être simplement un imbécile…)

« La langue française n'est pas indispensable : le monde a bien vécu avant elle. Si elle devait céder la place, ce serait précisément à des langues mieux adaptées aux besoins réels et immédiats de ceux qui la délaisseraient. » (Bernard Kouchner, "Deux ou trois choses que je sais de nous" page 151 (Robert Laffont, 2006), référencé sur le portail du ministère des affaires étrangères… chargé aussi de la francophonie. La phrase est extraite du chapitre intitulé : "L'anglais, avenir de la francophonie". Ce qui autorise son homologue britannique, Chris Bryant, à dire au Parlement anglais : "Le français est une langue inutile." (D'après Jean-Loup Cuisiniez, Chartres – Courrier des lecteurs du Monde, 22 juillet 2010.

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— Celle-là, elle a pas sa langue dans sa bouche ! (Secret Story)

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— Moi, je vais chez le boucher, je demande du steak haché. C'est pas que j'aime ça, c'est pour mon chat ; mais ce que j'aime, c'est voir la machine tourner : la viande qui sort, on dirait des lombrics tout frétillants.

— La viande, pour qu'elle soit bonne, faut qu'elle frétille, c'est sûr, faut qu'elle soit encore vivante – ou quasi.

— Moi je connais un type, il est végan…

— …? C'est un extraterrestre ?

— Nan, les végans, c'est des végétariens encore plus végétariens que les autres : il veulent même pas de fourrure, de cuir, que ça soit ceintures ou chaussures, pas de laine, pas de cosmétiques contenant des produits animaux, n'importe lesquels… Rien d'animal, rien.

— Ils aiment pas les animaux, quoi.

— Ou ils sont allergiques.

— Et ben le type, tu lui montres un boucher, ou un steak tartare, il vomit. Direct.

— Merde ! Mais il vomit QUOI ?

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